miércoles, 19 de diciembre de 2007

Mi " Feliz Navidad" para vosotros












No me gustan estos días, sólo las candelas que hacen en mi pueblo la noche del 24 y ver a toda mi familia en una misma mesa , la cual hice construir precisamente para estos eventos porque, cada nochebuena ,cenábamos (como en todas las familias numerosas de España), en dos mesas. Una para los niños y otras para los adultos.Me cansé de que los niños de 20 años no estuvieran con los de 40 y tantos, así que le llevé unas medidas muy especiales al carpintero y le dije que la necesitaba para NAvidad.Y me la hizo por que creo que le movió el sentimentalismo. Ahora el chiste está en ver el puzzle de sillas que se monta porque....a ver quién tiene 12 sillas en su casa del mismo color! . Pues eso, que no me gusta hacer lo que cada hijo de vecino hace durante estos días.....(puagh!) pero entiendo que es una fecha ideal para los niños, para ser amable y hacerse propósitos, etc, etc.

Yo engordaré, me gastaré más dinero que un mes normal, me hartaré de los villancicos y le cogeré asco a las panderetas como cualquier ser humano que se hastíe.Pero este año hay una diferencia con respecto a años anteriores que hace que sea especial, muy especial. Lo más especial.

Dos para ser más exactos.

Una, la única: La mujer de mi vida ha llegado a ella.

Dos: este año tengo candela privada en el patio de mi casa, para que , cualquiera de vosotros que quiera cantar villancicos, cogerle asco a las panderetas, olor a humo , destrozar una botella de anís con una cuchara, quedarse afónico, y engordar, se pasen por allí a calentarse las manos y el alma con los desafinos.
Mis felicidades para todos y cada uno de vosotros: una foto que he hecho hoy, con el mar embravecido, cálido, brillante. Y cuando he visto la foto en la pantalla de la cámara he pensado que quería compartirla con vosotros para decir adiós, con el mensaje de la foto, a este año que tanto me ha cambiado la vida.


Feliz loquesea. Sed felices, cojones!

Muack!

sábado, 8 de diciembre de 2007

Tardes de costura y de rummikub



















Hace dos o tres noches que sopla un viento caliente agradable y ruinoso, como dicen los más mayores de mi pueblo.

Durante el día disfrutamos de un tiempo primaveral, casi veraniego: entre 18 y 22 grados…en pleno Diciembre! Qué ha sido del cambio natural de las estaciones? Qué le está pasando al clima? Quizá lo que ocurre es la indiferencia e ignorancia de lo que el ser humano contribuye a que entre las estaciones no haya diferencia alguna. Y así seguiremos….

Llevo mucho sin escribir y os pido disculpas a los que me leéis. He estado unos días desconectada, descansando en los brazos de la familia y amigos en el pueblo en el que nací y del que salí hace muchos años, de hecho llevo más años fuera que los que pasé allí. Me gusta volver de vez en cuando…allí sí se notan los cambios de temperatura, las heladas nocturnas , los fríos mañareros de bufanda y guantes, de abrigo largo y botas altas y forradas. Es increíble cómo desconecto de casi todo cuando me encuentro allí. Disfruto de todo de una forma especial: de mis hermanas y mi madre, de mis sobrinos, de tardes de costura, de noches de risas , música y charla, de paseos bajo el sol y el frío con Leah , de las comidas caseras, de las mesas camilla con brasero que no te deja moverte sin quedarte helada, de partidas de rummikub interminables, de visitas inesperadas y bienvenidas de amigos que pasan por tu casas sin llamar, sin quedar, a tomarse una copa y a ponerte al día de sus vidas y a que les cuentes el por qué del brillo de tu sonrisa y la alegría de tus ojos…..
Me he reído con mi sobrina en muchas ocasiones, disfruto obsevando cómo ve y vive ella la vida actual. Tiene 12 años y tiene la personalidad de alguien que le dobla la edad, carácter e ideas propias, no siempre acordes o no siempre bien recibidas por sus padres. Algo soberbia, inteligente ( mucho ) divertida,habilidosa, honesta y un poco salvaje, con un corazón y una bondad casi impropias de su edad, comprometida con los animales y la naturaleza, consciente de valores que yo no tenía a su edad. No la quiero sólo por ser mi sobrina, es un niña increíble y será una mujer maravillosa.

En estos días en los que nos comunicamos a través de correos electronicos, mensajes cortos en el móvil o llamadas de teléfonos, Sara no conocía lo que es escribir una carta y mandarla…..me vió escribir y , curiosa, me preguntó “ cómo funcionaba” . Le expliqué que es como escribir un mail pero a mano, en un papel, que se podia adornar con pegatinas o flores adhesivas o dibujos dependiendo de la intimidad que te una con el destinatario ( también le tuve que explicar estos terminos ) . Que se metía en un sobre y se escribía la dirección postal, con su correspondiente código del pueblo o ciudad en la que vive la persona receptora en la parte delantera y los mismos datos, pero tuyos en la trasera, que se le pone un sello de 30 céntimos de euro si es una carta normal que mandas dentro de España y que si lo haces a alguien fuera del país has de ponerle un franqueo algo mayor ( diosssss, casi prefería contarle cómo se hacen los niños….pero ya lo sabía! ) . Le entró curiosidad y ganas de escribir una y lo hizo: la adornó tanto y pegó tantas cosas en la hoja que escribió( antes hizo un borrador! ) que casi no podia doblarla para meterla en el sobre, el cual abultaba más que el mío. Le escribimos a la misma persona, a su nueva tía, a la que tiene mucho cariño, y lo disfrutó muchísmo. Cada día me preguntaba si ya habría llegado la carta, le expliqué que al contrario que internet, las cartas van por carretera y , en el mejor de los casos, por avión y que , mínimo, tardaba un par de días. Al día siguiente, o a los dos días, cuando “ la tita Mo “ vino a casa a tomarse algo y a charlar le pidió , entusiasmada, su dirección postal para escribirle y ella se la dió, pero Mónica olvidó escribir una cosa: “ Mo, falta el código pin de tu pueblo! “ Lo que nos tuvimos que reir…..

Regresaré al pueblo en Navidad, como el turrón.

He vuelto, os he echado de menos y he añorado contaros cosas.

Gracias por pasar , también en mi ausencia. Me he emocionado leyendo vuestros comentarios. Gracias por estar. Sigo feliz y otro día os contaré la sorpresa más bonita que he tenido en mi vida.

Un beso y un abrazo a todos

domingo, 28 de octubre de 2007

De sentido y .......










" Eres mi amor probeta. Si hubiera podido hacer un amor a la medida, con las características que yo deseo en mi pareja, habrías salido tú"

Sé que no soy tal y como esa frase dicha con tanto amor puede hacer ver, tengo muchos defectos de fabricación y algunos píxeles irrecuperables. Las neuronas cada vez me dan más trabajo y menos resultados. Mi cuerpo me intenta hacer entender, hace lustros, que por mucho que castigue al estómago restringiéndole de comida , no volverá a tener el aspecto de hace 20 años. Soy consciente de mis limitaciones , taras y aspectos negativos...pero escuchar algo así de la persona que amas es un subidón de egocentrismo merecido,( " es miiiiiiooooo, mi tesooooooroooo" ).

Hace unos días cumplí 41 años y nunca me habían dicho algo tan bonito, tan profundo y tan significativo.

Y ahora, permitidme una licencia.....

Mi amor.....prometo no dejar de intentar estar a la altura. Te quiero muchísimo.

jueves, 18 de octubre de 2007

"Claro....






ahora cómo estás bien....nos dejas de lado."

Pues no,no es eso .......no os enfadéis por tener la casa un poco abandonado últimamente. Estoy algo fastidiada de la espalda y del cuello, llevo recibiendo fisioterapia unos días y he estado , casi, sin poder moverme pero no es por eso por lo que no escribo.

Mi pc quiere morirse, creo , y no le dejo. Se me reinicia cada diez minutos y tengo que andar guardando lo que escribo

No ha colado, no???? vale! estoy medio perezosa, no encuentro ratos y , lo que es esencial: no encuentro tema sobre el que escribir que no sea la fauna con alas que se ha apoderado de mi estómago y de todo mi cuerpo y me hacen levitar.

Sigo feliz, muy feliz. A pesar de haberme quedado casi sin trabajo.El resto lo ocupa todo y me hace sentir que no hay miedo , que todo será fácil.

Quiero darle la importancia justa a todo y no deseo perderme los primeros compases y el atontamiento/ agilipollamiento inicial de todo sueño. Ya sabéis.

Tengo ganas de hablaros de "parejas probeta", de "trenes de reserva por overbooking" y de "oportunidades maduras". Tengo ganas de hablaros de eso que todos intuís ya......pero con más detalles jajajajajajaja

Pero será otro día, lo prometo....y os daré lectura para rato.

voy a buscar una fotito para adornaros este rincón.( la encontré, es de ayer mismo....y está hecha con el móvil, .............sí , sí lo sé no tengo perdón....)

Muack

viernes, 5 de octubre de 2007

Hoy quiero daros las gracias












Si, me acabo de fumar un verde, y qué? Pero no sólo soy cariñosa cuando estoy fumada....lo que pasa es que me ha dado por hacer esto, qué le vamos a hacer?

En serio....

Quiero deciros que me encanta teneros ahí, saber que estáis y que me leéis, que comentáis y formáis parte de esta historia. Al principio, cuando empecé el blog, escribía para mí , exclusivamente, entre otras cosas por que no pensé que alguien pudiera leer o interesarse por mi o por lo que tenga que decir. Con la cantidad de blogs tan intensos, interesantes y divertidos que hay en la red, quién coño iba a pararse a mirar el mío?

Pues vosotros. Y , desde hace un tiempo, también escribo para vosotros. Parece una tontería de emporrada pero es verdad. A veces pienso qué váis a pensar de lo que leéreis, lo que opinaréis...David, MAribel,Trini, Male, NAti, Koni, bmw, iralow, leoman, virgi, marisa, Ju, Víctor, Adrián,leom.,Carol,fedelf,idoika,evi,ken,Anna, Marina, evilina, aa, mayte, y todos los que olvido y los que no comentaron nunca pero se pasan a menudo.
Si, estoy sensiblona perdía pero , esta vez, es de alegría buenrollil y enamoril jajajajajajajjaja y , además de compartirlo con vosotros mandándoos a cada uno un poquito de esa alegría, quería daros las gracias por haberme animado todo este tiempo, dado palabras afectuosas en el momento en el que lo necesitba, ayudado a sentirme mejor con las visitas a domicilio.....

Os quiero a todos, de verdad de la buena.De esas que los fumaos tienen por exclusivamente suya!
Ahora, más que nunca, os merecéis que comparta mis momentos felices con vosotros.

Un abrazo a todos y una foto para todos vosotros.El que siembra, recoge.

Gracias
Isa

lunes, 24 de septiembre de 2007

Mi tierra sin mapas, contigo











" Un día eché a andar.

Anduve muchos intervalos, a ratos intermitentes.

Hubo momentos únicos, ricos y satisfactorios en el camino. Bosques frondosos y resfrescantes de euforia y fantasía, riachuelos desbordantes de ilusión.

También hubo ocasiones en las que me cansé de andar, desfallecí en pantanos fanganosos, perdí la esperanza. Encontré murallas y todo tipo de obstáculos .Casi me abandoné desesperada.

Y después de muchos pasos sensatos, traspiés lúcidos y carreras pausadas....se me abre un atajo a la felicidad.

Cómo no tomarlo?


Ningún miedo escondido me hará retroceder.

Mi camino , tú. "

martes, 18 de septiembre de 2007

Estoy tan feliz













que casi he olvidado todo lo malo que me ha ocurrido este año.....y me apetece cantaros a tod@s , una canción.


lalalalaaaaaa lalallalaaarararalalalalalrararaaaaaaaallaa

la la lalaaaaa larararaaaalaaa lalalalala laaaaralalala

laaaaaaalalalalaaa lalala laralará lalala ralalaaaaaralaralraaaaa


laaaaaaaaalaaaaaaalaaalalalalaaaa laralaralaraaaa

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Hoy cambia un trocito de mi vida.....












Y estoy expectante, ilusionada, feliz y con un agujero que han hecho ciertas mariposas en mi estómago.

A partir de hoy algo cambiará en mi vida, no sé a dónde me llevará pero sé que iré segura y con energías renovadas.

Mañana sabré más.


Pero mirad mi cara......

jueves, 6 de septiembre de 2007

Qué derecho??????

Ayer, una amiga me preguntaba si no tenía una foto en la que saliera con cara enfadada o cabreada pues , en la mayoría, estoy sonriendo

Bueno, pues ayer no me acordaba de ninguna foto en la que estuviera con cara seria o cabreada y no me apetecía hacerme un autorretrato hoy por que , de haberlo hecho, se habría roto el sensor de la cámara, tal es el día que llevo....

Pero he sentido un dolor ajeno, una rabia casi maligna, casi agresiva cuando , una amiga, muy amiga, alguien a quien quiero mucho me ha contado su estado de ánimo , provocado por alguien en quien ella ha depositado su confianza y la ha elegido como receptora de su amor.

Cuándo coño nos vamos a enterar de que cuando alguien nos elige para darnos su amor le debemos , no ya el amor en la misma medida que eso es , casi , imposible , si no un mínimo de respeto, de nobleza ?

Con qué derecho se creen poseedores algunas personas de poder manejar los sentimientos ( síiiiii, que frase taaaan trillada, pero es que son eso: sentimientos, lo que mueve nuestro mundo, lo que nos hace vivir ) de otra persona?



Mi NO más rotundo para es@s sucedáneos de personas!

martes, 4 de septiembre de 2007

A kiss on the beach





Qué Dulce es , a veces, la vida.


Y que lejos está Estocolmo........


Te espero en la playa.





.

Algo diferente

No todo van a ser tristezas y penas. Hoy os enseño como se posa ante tu propia cámara para quitar el miedo a escénico a la que iba a posar y que era quien hacía estas fotos.

Te quiero Mo! Al final, vas a ser mejor fotógrafa que modelo!jajajajajjaja
Gracias por tu apoyo, siempre. Es una suerte tenerte como " pañuelo" , ya sabes, pero sobretodo como amiga.










martes, 28 de agosto de 2007

Alguien da más?


















Quedarse sin trabajo a los 40 es una putada.
Una putada que da miedo.

Aunque , a mí, la verdad es que pocas cosas en mi vida me han producido miedo o inquietud, llega una edad en la que te planteas todo mucho más:

Yo queria que el trabajo que tenía me durara toda la vida hasta poder realizar mi sueño de construir un hotel rural pequeñito en Extremadura y terminar allí mis días, con mi amor.

Yo quería que mi última relacion fuera eso, la última, la definitiva. Lo deseaba tanto.

Casi nada es como lo pensamos o deseamos.

Yo quería tantas cosas.

Lo malo de esto es que, si te quedas sin trabajo aunque sea a los 40 años, estando felizmente enamorada y sin tener más frentes abiertos, lo llevas de una forma mucho más relajada, te apoyas en todos, sobretodo en tu pareja para que te dé ánimos, te sientes arropada, comprendida y querida. Duermes más relajadamente, con más ilusión, incluso pueden nacer proyectos nuevos en pareja, decides adelantar los sueños y la jubilación anticipada, decides que quieres vivir un poco más y hacer lo que siempre has deseado. Tienes tanta fuerza, te da tanta fuerza el amor que te sientes capaz de todo.

Y por qué no hago o tengo todo eso , igualmente , sola? Preguntarán los que me quieren...

POr que no tengo fuerzas, ni ánimos, ni ilusión. Se me han agotado.


Pero imagino que mi vida no acaba aquí. Todo va mal ahora, es cierto. Si todo podía ir peor, ha ido, pero esto no acabará conmigo. Es una prueba más de la puta vida esta.

A veces me pregunto por qué a algunos la vida nos ha puesto tantas pruebas y a otros se la ha hecho tan fácil. Quizá no me merecía más o no he hecho por que me vaya mejor, no sé. No quiero ser tan derrotista, que luego se quejan mis amigos. Pero es que....hay que joderse la cantidad de cosas que me están pasando en el último año.

He perdido la confianza en muchas cosas y se me han venido abajo muchas torres. Algunas de ellas sustentaban mi vida.Quería que fueran mi vida y lo fueron, durante algún tiempo. Demasiado corto.


P´alante, no? No queda otra.

sábado, 25 de agosto de 2007

¿Y si , un día, soy capaz?

















Qué lleno tengo el jardín de sentimientos desperdiciados, de miradas extraviadas y de pensamientos que no han pasado del muro donde trepa la yedra.

Algún día he de dar una patada en el suelo y levantar el polvo que me ha producido tanto asma mental. De una vez.
Y para siempre.

Qué fácil es programar los cambios en la cabeza, imaginar otra vida, otro aire más respirable....Qué agradable resulta soñar lo deseado y dejarse bailar por la música de las hojas viejas, caducas. Al final , dónde reside la fuerza?

POder puedo, querer quiero, entonces...qué me falta? qué más necesito? Ah, claro!, la valentía. Si ni siquiera sé como se conjuga!

Cuánto tiempo más quiero echarle al cuerpo, a las arrugas, a las ganas, al deseo?
Qué difícil es desvincularse de la costumbre y del amor anclado en la no pasión!

Un día.....un día
Será el día.

Pero ahora.....

me ha dado frío, me voy dentro.

De nuevo , gracias amiga Nati. Tus fotos son mis palabras.

Reconócelo!


















En el fondo sabes la causa de tu situación pero , a veces , nos gusta recrearnos en las miserias adoptadas como propias y originales y , otras, intentamos adornar la realidad con trapos de colores .

Sabías que era lo mejor que podía pasarte , antes de involucrarte tanto que te doliera el doble , qué digo? el quíntuple de lo que ahora sentías pero no por ello te era fácil. Nadie tendría el derecho por encima de tí a decirte que no debías sufrir, que no era para tanto.

Tu dolor dormía en la fuerza de tus sueños rotos y eso nadie podía arrebatarlo. Pues vaya ventaja, no te jode? .Eras consciente de tu parte del pastel pero no ibas a dejar que no te permitieran , siquiera, dolerte por el sufrimiento de sentirte no querida, rechazada.
------------
No.
No, no, no quiero aceptar esta mierda de realidad que me escuece. Mierda karma o mierda destino. Mierda todo, embadurnado hasta el apuntador, sí. Quiero salpicar de mierda las paredes que me agobian y se hacen fuertes. Qué cabrón es el sinsentido. Con lo bien amueblada que he tenido siempre la cabeza y que jueguen conmigo a las damas con la cordura. Y una mierda! Mierda para el que lo intente.

No consigues nada perdiendo los papeles, sólo eso, perderlos.

No quiero llorar más, no creo tener tanta capacidad de llanto y de agua salada para hacer frente a lo que mis lágrimas demandan. Y es que, estoy tan cansada......cansada hasta de mí, de mi propio dolor, del ajeno ni hablamos.

de aquí hasta donde no has marcado....todo recto, sin humedades prosaicas ni lamentos añejos, hostias!!!!

cuándo vuelves a ser tú? si , incluso te echas de menos, serás gilipollas?

Nada, ni despierta! , ni levántate! , ni sonríe al día!, ni nada de eso. Si necesitaras oirlo no ahorraría ánimos, pero te jodes! Tú no eres de esas. O sigues o te jodes, no hay mano sobre el hombro.

Si, si , nunca quitaré razón al argumento asqueroso y aplastante pero , joder, es que cuando no se puede, no se puede...y ni mi puta conciencia que parece haberse leído todo los libros del misógino Freud, tiene poder sobre mí.

Rueda, puta vida, rueda. Un día te alcanzaré y demostraré que no eres tan poderosa.

lunes, 20 de agosto de 2007

Si tú quisieras....






Hoy no me apetece escribir mucho , aunque quiero dejaros una recomendación: el nuevo álbum de Efecto MAriposa titulado " Vivo en Vivo". Es una recopilación de sus mejores temas en su mejor directo. Creo que , hoy por hoy, no hay un grupo como este en España. Es un disco lleno de calidad por todos lados: música, letras, voces y de amigos invitados. Quién no ha cantado alguna vez, una canción de ellos? En serio, no os perdáis este disco. Es una joya. Y haced como yo: compradlo!!!!

Os dejo la letra de una de las canciones que seguro conocéis.

Si tú quisieras.

Me siento a tu vera,
y siento que duela, lo siento de veras
Y ahora al tenerte cerca
me he dado cuenta que te he perdido,
que ya no cuentas conmigo.
Que todo te sabe mal,
que no te lo crees,
que es más de lo mismo.

Hoy daría lo que fuera por tenerte a mi lado
por seguirte siempre si tú quisieras.

Tengo razones ya de sobra para andarme con historias
y es que te quiero y quiero estar contigo,
siento que nada más me importa
que me importas más que nada,
el camino que sigo empieza y acaba…
…contigo.

Si en tus ojos yo me miro
Si las palabras de tu boca, adivino…
¿por qué no estar contigo?
Siento sentirme tu amigo,
quiero dejarlo estar
me duele pensar lo que pudo haber sido .

Hoy daría lo que fuera por tenerte a mi lado
por seguirte siempre si tú quisieras.

Tengo razones ya de sobra para andarme con historias
es que te quiero y quiero estar contigo,
siento que nada más me importa
que me importas más que nada,
el camino que sigo empieza y acaba…
…contigo.

Cuantas cosas en mi vida cambiaría
cuanto mal que te ahorraria
si pudiera amor.

Loco de atar… por ti…
si tú quisieras…
si tú quisieras…

Tengo razones ya de sobra para andarme con historias
es que te quiero y quiero estar contigo,
siento que nada más me importa
que me importas más que nada,
el camino que sigo empieza y acaba…
…contigo.
…contigo…

Si tú quisieras…
Si tú quisieras…

martes, 14 de agosto de 2007

Autorretrato










Gracias Nati, por tu buen saber hacer en fotografía, por tus ganas y tu tesón.
Para tí es este relato porque tú lo has inspirado con tu foto.





Decidió que esa noche todo cambiaría, no estaba dispuesta a asumir más debilidades. Las adicciones son un signo de debilidad y ella nunca se había mostrado tan vulnerable como los últimos meses. Si había logrado llegar hasta allí, sería capaz de terminar lo que había venido a hacer.
El corazón le latía demasiado aprisa , le sudaban las manos y un hormigueo se había apoderado de su pie. La oscuridad le proporcionaba una falsa seguridad pero , al mismo tiempo, escuchar el latido de su propio corazón la ponía en alerta. La espera se estaba haciendo demasiado larga , o esa era la impresión que tenía. No deseaba estar en ese lugar más tiempo del necesario, olía a humedad, a madera vieja, a muerte fría y silenciosa. A noche esperada. Y esperaría. La adrenalina empezaba a ejercer y el cuchillo le temblaba en la mano izquierda, ni siquiera estaba segura de que estuviera en el sitio adecuado, Nadie la había visto ni la podían relacionar con aquel lugar. Empezaban a fallarle los nervios y ni siquiera podía fumar. POdía controlar , al menos, esa adicción pero no controlaba el deseo de terminar lo que había venido a hacer. No controlaba el deseo de matar.
Cómo había llegado a ese punto en el que no había , ni siquiera, intención de dar marcha atrás? Toda su vida había sido , casi , programada, exitosa , perfecta. Tenía más que cualquiera de sus conocidos o familiares, muchos la envidiaban y algunos la odiaban, de eso también era consciente y lo disfrutaba de una manera algo sádica. No todo había sido producto de su esfuerzo, algunas cosas se las había encontrado en el camino y habia estado en el momento adecuado en el que la suerte había esparcido algunos boletos premiados. Todo eso se desvanecía por segundos, sabía que nada sería lo mismo pero tampoco lo deseaba . Cómo podía haberse dejado arrastrar por aquella pasión enfermiza y descontrolada que estaba a punto de cambiar todo su universo?
Alguien había abierto una puerta, no sólo lo había escuchado, había sentido una leve corriente de aire fresco y húmedo en su nuca. O quizá era de nuevo la adrenalina...
Había llegado el momento y aun se preguntaba si sería capaz de hacerlo. No, no era eso, de aquello estaba segura pero no podía evitar sentirse excitada . Intentó recordar el procedimiento , la forma, la imagen que tantas veces había recreado en su imaginación y ahora, llegado el momento, sólo podía visualizar el trozo de escalera que tenía delante . Y , a cada pisada de su víctima que escuchaba,bajando inexorablemente su último tramo, sentía su corazón latir con fuerza en la garganta. Apretó el cuchillo y acercó su espalda a la pared. Lo haría, estaba allí para eso y no iba a permitir que el miedo la atenazara. Todo acabaría allí, en áquel rellano, en unos segundos. Había llegado el momento de su liberación.
Después de aquella noche nada sería igual.

viernes, 10 de agosto de 2007

Tengo tanta suerte




no debería estar triste por que una sola persona no me quiera, tengo tantas a mi alrededor que sí lo hacen y me lo demuestran constantemente.
Hoy me han vuelto a hacer un regalo. Me han regalado un cuento pero no un cuento cualquiera. Es un cuento que inunda el alma de sentimiento, de promesas, de deseos y de cosas por lograr todavía.



Tantas gracias he de darte " Luz de Cai".


Siendo muy pequeñita, menor que un grano de arroz, le dijo su sabio abuelo: "Alcanzarás la felicidad el día en que consigas beber un sorbo de agua salada. Pero no cualquiera, sino sólo aquella que esté siendo premiada con el blanco y puro reflejo de la luna llena".

Durante toda una vida, en cada noche de plenilunio nadó y nadó mar adentro con su vaso en la mano, esperanzada, hacia el horizonte. Al principio pensó que sería fácil. Pero por más que lo intentaba, no conseguía sumergir el envase allá donde ésta diluía su luz. Ni siquiera lograba acercarse. El travieso satélite, burlón, parecía divertirse a medida que ella avanzaba.

Muchos se mofaron de sus sueños. Intentaron hacerla desistir de su excéntrico empeño. La llamaron loca, inmadura, ilusa. Pero ella siguió fiel a su objetivo, segura como estaba de hallar con ello la alegría. Convencida de poder cambiar el mundo, su mundo.

Una madrugada, ya agotada, desesperada, humillada y esculpida por las crueles arrugas del tiempo, achicharrada por el sol y minada de recuerdos, abandonó el viejo envase, lleno de mar, en la orilla. Pensó que había desperdiciado su vida buscando un sueño imposible. Se embozó de arena y tomó su última ración de brisa yodada. Se rindió.

Cerró sus ojos para siempre justo en el momento en que el viejo envase se dibujaba una minúscula luna que flotaba radiante, con suavidad, sobre el agua salada.

Moraleja: si siempre buscas la felicidad en la misma dirección, no podrás ver si la has tenido siempre al alcance de la mano.

martes, 24 de julio de 2007

Leah



(Juan, gracias por la foto)



Siempre he tenido muy presente y he sido muy consciente de qué siginifica Leah en mi vida.El ser más extraordinario que he conocido nunca. Todos los que tengáis un perro me entenderéis o todos los que sientan lo que yo por Leah. No hay amor más incondicional que el suyo y no creo , como dicen los más prosaicos, que tenga que ver con el hecho de que soy quien le da de comer y juega con ella. Me refiero a que no se deben a su " amo " ( no hay otra palabra? ) por un plato de comida. Si no lo tienen también permanecen a su lado, incluso al lado de los que , de vez en cuando, dejan claro quien es el que manda a base de palos. Pero no quiero hablar de esa parte del amor hacia un animal. Solo quiero hablar de Leah.

Leah es quien me alegra las lágrimas
es quien me regala la oportunidad de cambiar el chip de vez en cuando
es quien me hace sentir que no estaré sola mientras ella esté
es quien me conquista con su mirada ,más que humana, cuando quiere algo que no debería pedirme
es quien libera mis toxinas , tirándole la pelota más de 20 veces seguidas
es quien me da los buenos días sólo después de haberme despertado por mí misma
es quien me hace reir cuando ladra como si fuera el perro más feroz de la tierra diciéndome " tú estás protegida"
es quien me hace reir aún cuando no tengo motivos
es quien me hace reir
es quien me hace reir

Leah es mi amor, el amor de mi vida, del que nunca dudaré, al que nunca renunciaré. Leah le da sentido a mi vida, a esta jodida etapa de la vida que me toca pasar y de la que no pasaría con nota si ella no estuviera.

Ojalá pudiera darle lo mismo que ella me da a mí , pero sólo soy un ser humano, no tengo su suerte.

Gracias Leah, te quiero muchísimo. Y te haré la vida todo lo feliz y preciosa que sea capaz. Y aunque no lo sea.
Tu Isa

miércoles, 18 de julio de 2007

Un paseo






por la playa, por el lado de la orilla que moja , si no, no tiene sentido. Hay que mojarse y sentir la arena pellizcándote la planta del pie.Pretendemos reaccionar.

Cuando hago algo que creo que no debería haber hecho ( como mandar un sms a horas intempestivas sabiéndolo un sms sin regreso ) y me siento incómoda con ese pensamiento ( el de saberlo sin regreso, no de haberlo mandado o de haber escrito lo que sentía, que lo sentía y muy profundamente) .....me imagino paseando en la playa, al atardecer , descalza de prejuicios y cuando levanto la vista y me enfrento a la fuerza y poder del mar y el cielo juntos, siento que nada es tan grave, nada es tan malo, no es para tanto. Ahora sonrío. Lo he entendido.

Lo que se hace por amor siempre tiene un sentido
.

Ahora me voy a sentar en el rebalaje a fumarme un verde y a sonreir mirando el baile del mar mientras las olas me acarician los pies , la tarde cae y Leah intenta conseguir que le tire , de nuevo, la pelota.

domingo, 15 de julio de 2007

Gracias Malú










Malú es modelo y pianista.....y será lo que quiera ser.

Es una artista versátil y muy inteligente.

Muchas gracias por la sesión, es un placer trabajar contigo( bueno, eso no es trabajar es un deleite ) y es un placer, después, pasarlo bien y cantar canciones de los ochenta en la playa a la luz de las estrellas con unos sandwiches, unas copas y unos franceses simpáticos.( Fue una noche mágica , verdad? Y te sabes todas las canciones!! :-) )
Y también ha sido un placer teneros, a los dos ,unos días y compartir tapas y ensaladas de pasta, reirnos y hartarnos de hablar de fotos y de la vida.

Gracias muchas. Suerte en tu carrera aunque me da que no la vas a necesitar.Tienes talento de sobra.

Un beso y un abrazo. A los dos . Nos vemos en el camino.
Isa


martes, 10 de julio de 2007

un jardin con muro


mi amigo " dafaé" ( vale, te veo una vez al año pero eres mi amigo) firma sus interveciones con un " la tristeza es un muro entre dos jardines". Quizá sea un proverbio chino , quizá una cita de algún pensador célebre pero lo importante de éste tipo de frases es que , cada uno, la modela a su antojo, cada uno la acopla a su propia vida con el sentido que desee darle, dependiendo del estado de ánimo aunque , hablando de tristeza, el sentido sea ése ( o no).

"No es tan grave, hey you ", dice Madonna en su última canción.Y yo digo que, puede que sea " tan grave", cada cual sabe la intensidad que debe imprimir a sus sentimientos pero , al final, cuando nos vayamos, cuando me vaya al menos yo, me gustaría poder decir : " no fue tan grave vivir".

Cuánto tiempo nos es arrebatado por el dolor,aunque sea tiempo dolido.

El tiempo es lo unico que no decidimos en la vida.

Y ya que nos es impuesto ( las dos caras, la buena, la de la experiencia y sabiduría y la del sufrimiento y el daño, ) seamos , al menos, capaces de sacarle más rendimiento a la cara amable.

Este post, aunque no lo leas nunca, va por tí, Rafael y por Adrían.

Buenas noches y buen provecho de ese tiempo cabrón e intrasigente.

sábado, 16 de junio de 2007

Hoy me han regalado un poema












"Llegará el día en que me olvides", me dijo.

Y aquí estoy, sentada en el balcón, esperándolo.

Pasan días de todo tipo.

D e s f i l a n:
uno
a
uno.

Ayer pasó uno cojo.

Dicen que el tiempo es infinito




Gracias Trini

lunes, 11 de junio de 2007

ya es verano!






Y lo sé porque mi perra, Leah, ya no se sube al sofá cuando quiere dormir, lo hace , directamente, en el suelo y , mejor síntoma qué ese de que hace calor no hay.
No solamente por éso: ya no hace " biruji" por las noches, hay más gente paseando y riendo más allá de las 23:00 de la noche y sobretodo, amigos, sé que ha llegado el calor por que el agua del grifo no sale fría.
Da ,casi , coraje abrir el grifo del agua y que salga caliente, o templada , tampoco es cuestión de exagerar. Tampoco es que me guste que se me queden las manos congeladas , pero es que el grifo tiene dos extremos: el puntito rojo y el puntito azul y más allá del puntito azul no hay nada, por mucho que me empeñe en forzarlo para intentar conseguir que el agua salga más fresquita. Pronto empezaré a poner cubitos de hielo en el agua de los gatos y de Leah, pero servirá sólo durante unos minutos. Y así, nunca beberán agua más fresca que en verano por la frecuencia con la que se la cambio ( no la desperdicio, no creáis, la echo a las macetas )
Y el agua de la manguera de la terraza ? éso es un atentado que te pilla desprevenida , por mucho que lo hagas a diario: siempre te quema. Abres el grifo para regar las plantas y , aunque sean las 21:30 de la noche, los primeros minutos el agua sale hirviendo y tú, descalza o , en el mejor de los casos con tus chanclas de dos milímetros que casi se pegan al suelo .....zas! el primer golpe de agua hirviendo sobre el empeine!!!Pero qué coño le habré hecho yo a la manguera????

Pues sí, el verano ha llegado y yo , sin descongelar el frigorífico para que vuelva a enfriar como antes.

Que san aire acondicionado nos pille confesados!

disfruten ustedes de las mangas sisa, del topless en la playa, de los 50 grados del interior del coche ,de los tintos de verano, y de las gotitas de sudor encima del labio superior.

Pero, al final, el verano es una estación en la que la mayor parte de la humanidad está de buen humor! Aprovechemos ésa coyuntura!!!

Buenas tardes y buenos calores!

lunes, 4 de junio de 2007

Love Story, decima parte.



Años después de que Jenny se fuera , recibí un susurro.

"Oliver, necesito cobrarme una deuda"
Reconocí su voz y recordé la deuda......
"Regálame las palabras que me he perdido todo éste tiempo sin tí "

Desde que te fuiste, ninguna palabra ha tenido importancia, ni siquiera sentido.

"Oliver, te mentí, amar no significa no tener nunca que decir lo siento.

Me perdonarás? "

Sí, amor ,esperé mucho para dar sentido al silencio arrastrado.

lunes, 21 de mayo de 2007

Algo que empieza por " Fin".



Me gustaría que no hubiera fines de semanas de los que vienen cargados de recuerdos.
Sólo fines de semana que crean recuerdos.






lunes, 7 de mayo de 2007

AZETSIRT








Érase una vez un sentimiento que se había alojado en un corazón y se negaba a abandonarlo.
Y érase, que ése sentimiento era más fuerte que la voluntad del corazón y se hacía muy difícil desalojarlo. Lo intentó de varias maneras y en cada una, las energías del corazón se debilitaban.
Afortunadamente, ése corazón recibía energías de otros corazones para que no cejase en su empeño de echar al indeseable sentimiento del lugar que había ocupado.

El tiempo pasaba y el corazón se sentía inseguro, frágil, vulnerable al sentimiento. Y el sentimiento adverso se hacía cada día más fuerte.Se sentía muy a gusto allí.
El corazón hacía todo lo posible por ignorarlo, vivir sin hacer caso de él,pero cuando el sentimiento se movía, el corazón re retorcía de dolor. Un dolor insoportable.Un dolor inacabable, grande como la oscuridad.

" Por qué no te marchas ?" le preguntó el corazón. " Me duele tu presencia"
" Me he puesto cómodo y cuando llegué, tu estuviste receptivo , no me apetece marcharme de aquí. Me estoy acostumbrando a tí . "
" Pero es que no puedo vivir contigo, me haces infeliz y me pones triste, no quiero tenerte dentro"
Algo tenía que hacer, pero no sabía muy bien qué.....se sentía perdido como nunca antes.El corazón veía cómo sus fuerzas y su voluntad iban mermando en beneficio del sentimiento
Después de algún tiempo, para algunos mucho, el sentimiento sigue de okupa en el corazón pero éste ha hecho un descubrimiento: cuando se alegra por alguna cosa y ha tenido un buen día, el sentimiento se retuerce, se siente incómodo e inseguro.
Ahora sólo hace falta que el corazón se llene de muchos buenos momentos.

La distancia no es el olvido.

Después de la tormenta puede seguir lloviendo durante meses.

Pero lo que sí es cierto es que la azetsirt, un día, abandonará el corazón.
Buenas noches y buenos sentimientos.

viernes, 4 de mayo de 2007

"Tengo un blog, luego existo"


Hoy me he dado una vuelta por la telaraña y he descubierto muchos " yos" .

No es que pensara que era la única persona del universo a la que se le ha ocurrido ( tardísimo ) escribir un diario público ( es que, bien mirado, un diario privado es de lo más aburrido del mundo, NADIE MÁS PUEDE LEERLO!!! ) pero me he dado cuenta de que soy más " común " de lo que pensaba. Yo, que creía que lo que me pasa a mí no le pasa a nadie más, yo que presumía de que mi sentido del humor era único, yo que hacía gala de un sufrimiento arraigado y original ( lo que me pasa a mí no le ha pasado nunca antes a nadie) yo que pensaba que era éso: original.


Cuánto chalado maravilloso ! cuántas y cuántos heps repartidos por la red....incluída alguna ferviente admiradora de Audrey Hepburn.....es como si me hubieran clonado sin darme cuenta!!


No es que creyera que soy la única, pero sí la única como yo!!!!


Al final, todo ésto significa que la humanidad está sola y que es incomprendida. No nos basta con conversaciones, con díálogos enriquecedores, con salir con amigos y charlar de cosas cotidianas, somos un poco narcisistas y necesitamos que nos lean y nos rían, nos lloren y nos aplaudan. En el fondo somos todos exhibicionistas parapetados detrás de una pantalla tonta y nos encanta que nos digan lo bien que escribimos y lo bien que hacemos sentir a los demás. Sentimos la necesidad de escribir todo lo que vivimos, aunque lo que vivamos tenga poca importancia para los que nos leen. O éso pensemos.


De ahora en adelante, borro un par de palabras de una cita célebre del señor ése que pensaba:

" Escribo en un blog, luego existo"
Buenas noches y miren un poco más hacia los demás.

Sin sentido


Hay momentos en los que nos vemos siguiendo una direción sin haberla elegido nosotros .

Hemos de tomar un camino impuesto, un sentido obligado, aunque no sea el apropiado a nuestro paso.
Al no conocerlo, la inseguridad es nuestra compañera de viaje. La inseguridad y el dolor por habernos sentido arrojados al trayecto no deseado.
Empujados a un camino difícil,lleno de altibajos, de piedras que romper y cactus que esquivar. Caminos convertidos, por momentos, en desiertos áridos, secos, ásperos , de tormentas de arena nocturnas que te ciegan los sentimientos y ,por momentos, convertidos en heladas estepas donde el frío te congela hasta las emociones. Te paraliza y te quita la voluntad.
Un camino sin sentido envuelto para regalo de despedida.
Un sentido obligatorio disfrazado de opción personal.

Lo desconocido nos hace débiles pero cuando logramos controlarlo llegamos a ser más fuertes por el conocimiento adquirido mientras andábamos.Hay quien no lo consigue y permanece en el limbo de la inestabilidad el resto de su camino.

Yo sé que llegaré, estoy segura. No puedo quedarme en ése limbo, no pertenezco a él.

Pero éste camino es el más duro que me ha tocado hacer.
El desierto es interminable y los glaciares, molinos de hielo demasiado altos para conquistarlos.
Qué sin sentido cobran , de repente, algunas vidas.

jueves, 3 de mayo de 2007

Los enriquecedores de vida


Hay personas que, al pasar por tu existencia, la enriquecen de tal modo que , aunque no ocurran muchas más cosas interesantes durante algún tiempo, e incluso aunque no tengas más contacto ,ellas permanecerán en tí para siempre y aunque éste no es el caso por que sí mantengo contacto con ella, quiero hacer un pequeño homenaje a la fotógrafa Isabel Fernández Alonso. Para mí es, además, amiga. No sólo me siento privilegiada de poder ser testigo de su trabajo, de ser una admiradora de su obra , es ,además, también mi amiga.


Gracias " Teje". Te tengo como referente fotográfico y siempre hablo de tí cuando hablo de fotografía , pero aquí y ahora te lo digo a tí: eres una de las mejores fotógrafas que conozco y ojalá tuviera tu creatividad. Tu visión de la vida y de las cosas, grandes y pequeñas, es tan diferente como exquisita y acertada.Y encima , a pesar de tu talento, eres sencilla y humilde .Tener fotografías tuyas colgadas en mi casa es un regalo y un honor.

Aunque el honor más grande es tenerte como amiga .Gracias .
Te quiero .

Huíste!


Correr.....sin mirar atrás.....escapar!....salir de aquí!.

No quiero seguir en éste espacio, me oprime y duele la oscuridad..
Cuándo seré libre?
Seré libre?
No quiero ser parte de la mitad de dos. Quiero ser tu parte.


Amor, si no vuelves, seré capaz de vivir sólo con los recuerdos????

Te echo tanto de menos que no sé qué inventar para no pensar en tí.....
Mira mis manos......
Soy en tu recuerdo.

jueves, 26 de abril de 2007

That´s why they call it the friendship


Es fantástico sentirse eufórico, da igual por qué.

A veces, el simple hecho de saber que tienes amigos a tu lado, aunque estén a cientos de kmts, te hace sentir afortunada, feliz de existir. Personas con las que no tienes demasiado contacto pero que te entienden y conocen más de lo que tú pensabas. Personas que te captan enseguida, con las que tienes empatía, con las que tienes un vínculo más allá de la proximidad física.
Es estupendo sentirse parte de algo, del pensamiento efímero, aunque cálido ,de alguien que te quiere, aunque sea un momento, una noche de nervios, unas risas.....

La amistad, ése tema pendiente que me llenaría cuadernos y cuadernos de bitácoras ( blogs para los no iniciados,jajajaja ) es lo más auténtico e incondicional que existe. A tu familia no la eliges tú y la mía es la más maravillosa del mundo, tengo las hermanas y la madre más increíbles , tolerantes, cariñosas, inteligentes e imperfectas del mundo. No podía haber tenido más suerte en el reparto. No me imagino mi vida sin ellas. Cuatro mujeres que me enriquecen cada día y a las que amo , aunque no se lo diga todo lo que debiera.....y de mis sobrinos, ni hablo....( tengo que escribir ésto por si un día entran y lo leen :-) ) .La amistad es algo que construyes , que creas tú , es un ejercicio de voluntad, de elección , y nunca mejor dicho.
Los amigos te llenan por que son afines a tí, por que también ellos te han elegido para que formes parte de su vida, de sus intimidades, problemas, famillias, alegrías y frustraciones. Tener un amigo y mantenerlo es un logro y es lo que nos mantiene cuerdos muchas veces, junto con tu familia.
Cuando una amiga, una noche en la que echas de menos muchas cosas, alguna persona, una presencia, (mi presencia, mi persona) , ......, a mil kmts de distancia, te manda un vídeo de Audrey Hepburn ( adoro a ésta mujer y la labor que hizo y lloré amargamente el día que murió, mi nick es el mínimo homenaje que pueda ofrecerle ) sentada en la ventana de su apartamento en la película " Breakfast at Tiffany´s " tocando y cantando " Moon river " sabes que la comunicación existe, que los vínculos existen, que el amor existe.....además, ése que no caduca.
Ésta noche me he sentido que formaba parte de dos personas, aunque haya sido , como dije al principio, efímero.Ésas dos personas me han hecho recordar que a pesar del sufrimiento que nos proporciona la vida en todas sus jodidas variantes, siempre hay un hueco por el que sacar la cara y respirar.

Gracias Mabel, gracias MAnuel.....os dedico mi canción, el escrito de ésta noche y la euforia adosada.


Buenas noches y buenas amistades.

hep

viernes, 20 de abril de 2007

Cuatro notas, una voz.

La foto, sexy que te cagas, es un guiño a los " putos" LAdyblues y Mr Vi por el tema de hoy.Haciendo el mal!

A veces aporreo la guitarra, sobretodo cuando estoy un poco " down", me fumo un cigarrito, me pongo una copa y castigo el oído de los vecinos. Y el mío, y la garganta y las yemas de los dedos. Si la tocara más a menudo no me dolerían tanto, pero tengo la sana costumbre de tener todos los hobbies del mundo y practicarlos muy poco. De hecho tengo tantos hobbies que debería ser rica para poder dedicarme a ellos en vez de trabajar....

Uno de ésos hobbies es la fotografía que , junto con la música, son las dos aficiones ( mejor afición que hobbie.....tanto anglosajonismo acabará con nuestro precioso idioma ) que más practico. Es curioso, pero siempre ando ideando montajes fotográficos o de video con música. En el coche siempre voy escuchando música , y con cada canción imagino un vídeo, una situación, una mini película, tenga o no que ver con la letra o el tema de la canción.


Dentro de unos días asistiré al III Congreso fotográfico Caborian en Gijón y , como cada año, me empiezo a poner nerviosa dos semanas antes. No sólo por aprender conceptos, técnicas, procesados y tecnología nuevos , también por ver a colegas y amigos a los que sólo veo en éste evento y conocer a los nuevos. Pero éste año estoy nerviosa, además por que me han pedido que , para la fiesta de fin del congreso, cante, que prepare un par de temas y los cante con un par de amigos que son profesionales de ésto. Ella tiene una voz bluesera de las mejores que he escuchado en mi vida, aunque ella se ponga colorá y el mundo entero se la está perdiendo ( afortunadamente , yo no ) y é canta y toca la guitarra como dios , si dios sabe tiene que ser primo de Blacky.

Os podéis imaginar ? Nada más pensarlo y me pongo nerviosa,se me secan las piernas, me tiembla la boca, o al revés......yo qué sé! que me siento pequeñita, pequeñita.....

Y encima con petición!!! Y la canción a la que voy a acompañar a la guitarra a " lady" es difícil de narices, de ésas que te hacen poner el índice en la cejilla en varios trastes y te destrozan los dedos y la mitad de la nota no suena por que no has apretado lo suficiente y tú , por más intentos que haces de que salga bien que hasta te da la impresión de que, de tanto apretar los dedos vas a doblar el mástil o tirarte un pedo, nada, que la puta nota suena a gatos enlatados.

Leyentes asiduos o no.....aquí me tenéis , toda la semana, haciéndole callos a las yemas ( qué culinario ha sonado éso ). Hoy me cuesta más porque , de ayer, están doloridas pero no cejaré en el empeño y me va a salir fantásticamente bien.

La canción es un preciosidad e invito a todos a que la escuchéis. ( de todas formas no debería decir ésto por si me lee alguno de los asistentes, ya que será una sorpresa para los 100 y pico de asistentes....en realidad solo lo sabemos tres )

La diré después de y así os cuento el resultado. Os doy una pista, se llama Sacrifice.

Y como no sólo tocaré ésa, aquí me tenéis, como una auténtica compositora ...huiski en una mano y en la otra una caja de tiritas para los dedos.

" Como Nicolas Cage en " Leaving las Vegas "
vamos mi niña a perder la cabeza
como si fuera nuestro último día en la tierra"
Buenas noches y buenas músicas.



jueves, 19 de abril de 2007

Què poco se lucha por la pareja!



En éstos días que nos han obligado a vivir, entre otras cosas por que nos los hemos fabricado nosotros solitos, las relaciones de pareja cobran , más que nunca, una importancia diferente.No única, no quiero decir con ésto que las relaciones en la época de nuestros padres fueran menos importantes, pero sí más conformistas ( salvando las excepciones, claro está) . Hoy en día nos lo cuestionamos todo y lo más triste : le damos muy pocas oportunidades al amor y con amor me refiero al cariño, a la tolerancia, al espacio del otro, a la compresión, a la estabilidad sentimental.

Hoy , chateando con mi amiga Manu , de Sevilla , hablábamos sobre lo difícil que es encontrar una persona " normal" con la que compartir el camino de la vida. La mayoría exigen demasiado y están muy poco dispuestas a ofrecer. No se cuidan las relaciones, no las abonamos ni las mimamos. Sufrimos muchos para encontrar a alguien afín a nosotros, ésa media langosta ( como decía Phoebe en un episodio de Friends ) pero cuando las tenemos, nos dedicamos a estrujarles el néctar que nos satisfaga y damos muy poco a cambio, encontramos todos los defectos posibles y los magnificamos para tener un argumento con el que poder demandar más atención aún." No me quieres lo suficiente".

Es tan difícil conocer a personas con las que sentirse a gusto y , una vez encontrada la que hemos deseado, la dejamos ir......por que arañamos las razones más insignificantes , o por que creemos que aún está por llegar la persona que nos llene por completo.

Y un día, cuando es demasiado tarde, nos damos cuenta de que ésa era la persona que mejor podía habernos hecho feliz. Es entonces cuando , después de todo, hemos de conformarnos.


Casi todo en la vida ocurre demasiado tarde.

Y si lo sabemos, por qué dejamos que ocurra ?


miércoles, 18 de abril de 2007

¿Qué hay después de un etapa jodida?


Qué se hace,? cómo se vive ?

Después de una fase difícil en la que no has tenido muchos motivos para estar bien , para alegrarte por algo, para ser feliz en definitiva, llega la hora de ponerse las pilas, de salir, de volver a reengancharte al ritmo de vida. Qué se hace para que duela menos, para que la transición no nos cueste más que el hecho de haber salido de ésa etapa ?

Yo creo que , sobretodo, hay que trabajar el sentimiento de derrota que una vez tuvimos , aceptar que estuvimos dentro, que pasamos por ahí, analizar ( no mucho ) los motivos y asumir que la depresión ( vaya mierda de palabra, la odio!!! ) o el malestar o el bajón que duró meses , pasó por nuestras vidas dejando unos posos desagradables o por lo menos, no deseables.


Supongo que hay que hacer una criba. Vale, los sentimientos negativos y las ganas de no seguir adelante estuvieron ahí, negarlos sería casi contraproducente, formaron parte de nosotros durante un tiempo pero , y ahora qué ? Los limpiamos, les lavamos la cara, los vamos borrando poco a poco y los convertimos en experiencias ( una vez más ) que nos ayudan a crecer, a salir reforzados ( si, si , parezco un libro de autoayuda....pero supongo que en ésto se basan ) y , quizá y en el peor de los casos, a ser más desconsiderados, reticentes y desconfiados que antes de.


Lo más importante es salir, aunque sea tan duro como haber estado ahí.


Hay un proverbio que se puede añadir como moraleja a éste escrito:


"Si un problema tiene solución, para qué preocuparse? y , si no la tiene....para qué preocuparse?"


Que levante la mano el primero que lo haya conseguido.


Muy buenas noches/letras.

domingo, 8 de abril de 2007

Cosas que hacen que la vida valga la pena


Es el título de una película española que dieron la otra noche. Ya el título de la película te sugestiona y te hace ver una lectura a casi todo lo que se dice durante toda la cinta,aunque me quedo con la frase que Ana Belén dice al final y que no recuerdo textualmente, pero viene a decir algo asi como que nos pasamos la vida buscando el éxito en todo, sobretodo en el amor. Buscamos a ésa persona ideal, sin fallos, sin defectos, la persona perfecta para nosotros, la que nos hará sentir como nunca antes.....Y el tiempo se nos va en el propósito, se diluye.

Ella se dió cuenta de que estaba a su lado y lo supo ver a tiempo.

Hay personas que se dejan vivir como la Penélope de Serrat: amarrada a un sueño. Pero es muy comprensible: en el sueño están siempre con la persona amada.

HAy muchas cosas que hacen que la vida valga la pena aunque las otras las tapen de vez en cuando.

miércoles, 4 de abril de 2007

El errante




A veces tengo la impresión de que me paso una gran parte de mis días sacando a pasear a mis perras. Tres veces al día, sin faltar ni uno solo, hago el mismo ritual.....abro la puerta, salimos al patio donde cojo sus collares y correas, se las pongo y.....a pasear y dejar abono por los campos de alrededor. La primera vez, bien temprano,( no me gusta hacerlas esperar.....han permanecido, igual que yo, toda la noche sin hacer sus necesidades, con la diferencia que yo puedo levantarme, hacer lo que necesite y volver a acostarme.....ellas dependen de mí ) no nos alejamos mucho de casa. Damos un paseo por un camino que termina en una arboleda llena de pinos y una explanada donde Leah corre detrás de la última pelota de tenis que le he comprado ( he perdido la cuenta de cuántas lleva ) . El paseo más largo lo damos por la tarde. Las meto en el coche y nos dirigimos a un parque natural que hay cerca de los acantilados de MAro ( en realidad forma parte de ellos ) . Es un sitio espectacular , que te invita no sólo a pasear.....si no a pensar, a reflexionar, a dar gracias por formar parte de la NAturaleza aunque, en ocasiones, sea para no respetarla. Me encanta pasear por ése sitio , caminar durante un kilometro, más o menos, y llegar al final , donde las vistas son impresionantes. Yo creo que es lo más cercano a la paz que hay: observar el mar en toda su grandeza desde un acantilado , con el viento acariciándote la cara y esperar a que el sol se despida......Es algo que hago con todos los que me visitan o vienen de vacaciones. Los llevo a dar el paseo de la tarde con LEah y Cosi y siempre me produce satisfacción ver sus caras de sorpresa cuando llegamos al final del camino y ven lo que yo veo cada tarde.
Pues bien, una tarde, de regreso por el camino vi una furgoneta con matrícula inglesa en el mismo sitio donde yo aparco el coche antes de enfilar el camino. Leah comenzó a correr hacia allá a gran velocidad, había visto a Trafford, un perro muy parecido a ella , aunque algo más joven y con las mismas ganas de jugar que Leah......Me encanta ver a Leah jugar con otros perros.....(pero otro dia hablaré de éso) y Trafford es un perro lo suficientemente joven como para aguantar el ritmo de Leah....jugaron y corrieron sin parar hasta que nos marchamos. Y , de repente, de la furgoneta salió un hombre joven , de unos treinta y tantos , guapo, con una mirada intensa, muy delgado, con la cabeza casi rapada y barba de un día. Se presentó, me presenté y mientras nuestros perros jugaban, nos dimos a la tan , a veces olvidada, costumbre de charlar con un desconocido.

Rich se cansó del ritmo de su ciudad , de su país , de los días grises, de las prisas de los demás y de él mismo por llegar a cualquier parte , de las caras largas que veía cada día, de no llegar a fin de mes, de vivir para trabajar y pensó que no quería seguir ése camino en la vida. Obtuvo el dinero que pudo , se compró una furgoneta donde poder dormir y hacer vida en la carretera y se dispuso a venir al sur....siempre al sur. Condujo durante días, sin prisas, disfrutando de lugares que nunca había visto y que tan diferente eran de su país , y llegó a lo " más sur " que se puede llegar sin abandonar Europa. Le gustó tanto nuestro pueblo que ,aquí adoptó a Trafford de una asociación que recoge perros abandonados ( le puso ése nombre a su perro en honor al campo de fútbol de su equipo favorito, el Manchester Uted ) y se ha quedado una temporada, aunque nunca sabe cuánto durará ése tiempo, no le pone límites al tiempo. Se queda en un lugar siempre que se sienta a gusto y el día que deje de ser así, llenará el depósito de su furgoneta de gasoil y seguirá camino . De momento ha encontrado un trabajo en un bar de la playa para costear su estancia y hacer un poco de dinero. Rich es un tío educado, con una sonrisa sincera, inteligente y culto, divertido , afable y con la misma pinta que tendríamos cualquiera de nosotros ( a veces me pregunto cómo puede mantener tal grado de higiene en un habitáculo tan estrecho ) pero no sólo él: Trafford ha tenido una suerte enorme de tenerle a él como cuidador. No sólo le quiere, lo cuida y lo mantiene igual de higiénico que él mismo.
La primera tarde, cuando regresé a casa comenzó a llover intensamente y pensé en él , en si estaría pasando frío en la furgoneta. POr muy idílico que sea despertar cada día enfrente del mar Mediterráneo, debe tener sus inconvenientes e incomodidades pero , seguramente para él, éstas serán insignificantes en comparación con las ventajas que te da la libertad de ser nómada.

Ahora cuando voy al parque natural y no le encuentro, me entristece pensar que ha dejado de sentirse a gusto aquí y se ha marchado . O quízá la policía le ha hecho marcharse de allí . Pero , al día siguiente le vuelvo a ver y nos saludamos a lo lejos, antes de encontrarnos ( Trafford y Leah llevan ya un buen rato corriendo y jugando juntos ) y volvemos a charlar durante un rato sobre el turismo de semana santa que ha invadido el pueblo, de lo mal que están los aparcamientos en el pueblo, de lo saturado que están los supermercados y de que siempre, haya el dinero que haya, los bares siempre están llenos. Me quedo un rato , hasta que él tiene que vestirse para ir al trabajo y los perros están tan cansados de jugar que , ellos solos, se montan en los coches para echarse.
Una tarde llegaré al parque de los acantilados y su furgoneta no estará. Me apenará no verle, pero sabré que , vaya donde vaya intentará saborear la vida tal y como él la concibe.

Cuántos de nosotros cambiaría su vida por la que idealiza ? por la que siempre quiso vivir ?
Cuánto nos cuesta dejar las comodidades y lujos que tenemos !

Leah echará de menos a Trafford.Y yo echaré de menos al inglés errante que se atrevió a romper con todo para vivir como le dictaba su corazón, pero me quedo con algo que permanecerá en mi memoria : su interpretación de la vida.

Buena suerte Rich, buen viaje amigo!

martes, 3 de abril de 2007

La espera



Cuánto tiempo pasamos en la vida esperando?

Esperamos casi todo. Esperamos tener un trabajo o un sueldo mejor, esperamos que la suerte nos venga de cara, esperamos una cita con el médico, esperamos que lleguen las vacaciones para descansar y , luego, esperamos volver al trabajo para no tener que discutir constantemente con tu pareja. Esperamos que nos toque un día la lotería para dejar de trabajar y de otras muchas cosas. Esperamos prosperar, esperamos que el tiempo sea fantástico el fin de semana, esperamos tener ésas vacaciones que siempre hemos deseado, esperamos que nuestros hijos sean mejor de lo que nosotros somos, esperamos que la guerra se extinga, que no haya hambre....esperamos que el atasco se despeje para llegar al trabajo y esperar que den las dos para salir, esperamos en la cola de la caja del supermercado para pagar, esperamos que llegue el ascensor que nos suba a casa, esperamos que el día siguiente sea el día propicio para dejar de fumar, para adelgazar, esperamos adelgazar , incluso sin hacer dieta , esperamos que ésa persona llegue hoy, ayer, que vuelva, esperamos que el tiempo que nos queda por vivir sea mejor que el vivido pero no hacemos nada por mejorarla, solo esperar.

Yo espero una llamada desde hace tanto tiempo. Qué esperas tú ?


Esperamos....éso es lo que hacemos mientras la vida pasa a nuestro lado....

Esperemos que la espera haya merecido la pena cuando lleguemos al final.


El ser humano es tan incompresible a veces.